Maluca

Acho estranho ir dormir com cara de bosta, sonhar coisas engraçadas e acordar de novo com cara de bosta. Não deveria ser assim, né? Deveria acordar um pouco mais alegre, pelo sonho bizarro durante o sono.

Hoje de manhã, após tirar sangue cheguei em casa e dormi até meio dia e pouco. Sonhei que chegava em Londres pela Avenida Paulista, que ficava em Mongaguá. A ligação entre os dois lugares era mágica e do nada eu sabia que aquilo já não era mais Brasil. Fiquei parada em um farol vendo umas pessoas trabalhando de malabaristas. Do meu lado um acesso de ciúme me deixou feliz.

Mais tarde, no mesmo sono, mas não no mesmo sonho, estava eu novamente no metrô de madrugada (estive no metrô de madrugada de verdade, pra quem não sabe), só que dessa vez com mais gente da minha sala da faculdade. Visitamos uma obra e acabamos em um teatro de baixo da terra. Era uma peça da turma da Mônica. Me lembro perfeitamente de, sorrindo, ter dito: "Eu nunca fui no Parque da Mônica. Que alegria!"

Depois disso acordei com uma verdadeira cara de cu e comecei a chorar.

Seis

Me lembro perfeitamente do nervoso que senti no dia 4 de abril de 2009. Quase me jogo no trilho do trem de tanta ansiedade, que fiz questão de não deixar você perceber no telefonema que esperei o dia todo. Algo estava para acontecer, mesmo que, naquele dia, nada de fato tenha acontecido. Ainda sinto as ondas que percorreram meu corpo em todas as vezes que você chegou mais perto.

No dia seguinte o sorriso estampava meu rosto e todo mundo percebeu o que estava acontecendo, assim como vc disse que aconteceu com vc. Me emociono em pensar na reciprocidade do momento. A semana passou devagar e eu contei os minutos para que a noite do dia 10 chegasse. Dessa vez o nervosismo era tanto que eu já não o sentia mais, ou pelo menos fingia não sentir, apesar de achar que meu coração em disparada já chegava a marcar minha roupa.

Meio sem jeito você me abraçou. Parecia ter medo pela minha fama de insensível que não gosta de abraços. Cada detalhe desse dia ficou guardado na memória e ainda me arrepio quando penso no que o fatídico show do Charme Chulo no Outs representa pra gente.

No último dia 10 fez seis meses que esse turbilhão de emoções se apossou do meu corpo e hoje não me deixa dormir e acordar sem pensar em você. É engraçado ver como enxergo tudo diferente agora, por culpa (isso não pode ser chamado de culpa) sua, que me ensinou a sentir e querer bem. Senti, sinto e quero sentir pra sempre.

(Depois me pedem bom humor. Escrevo esse texto pela segunda vez, porque o blog apagou da primeira)

chata

Por várias vezes parei aqui com vontade de escrever alguma coisa. Estranho, mas na maioria delas escrevi qualquer coisa e com medo de não sei o que apaguei tudo. Prometi a mim mesma que dessa vez não apagaria, não importando o que eu escrevesse, fazendo sentido ou não, se vão gostar ou não. A verdade é que eu acho que ninguém quer saber de nada disso. Aí eu paro e fico naquelas de "pra quê?"

Tenho me sentido distante de todo mundo, família e amigos. Acho triste, mas na verdade eu não ligo muito pra isso. É horrível pensar que não me interesso por nada do que dizem por aí. Me tranquei em uma bolha faz um certo tempo e guardei dentro dela comigo só algumas poucas coisas que me satisfazem. Admito. Me perdoem.

Muita gente tem me achado mal humorada, fresca e chata. São o reflexo da falta de interesse. Bom, eu prometi não apagar nada disso, então pode ser que algumas pessoas me levem a mal lendo isso, mas repito, me perdoem. Um dia isso passa!

:(

queria que as lágrimas voltassem a ter gosto de infância e que elas só surgissem a cada vez que eu ralasse o joelho no asfalto ou algo do tipo.

(8) se possível NÃO quero ser grande

Piano

Lá em cima do piano tinha um copo de veneno. Quem bebeu morreu. O azar foi seu, beijos!

Grávida

Acho válido postar aqui algo sobre a gravidez da minha irmã. Óbvio que da minha irmã, antes que pensem que a grávida sou eu. Batam na madeira agora mesmo. HAM! Enfim, minha irmã. Soubemos hoje que ela espera um bebezinho, que com certeza vai me tirar o reinado aqui em casa e fazer com que meu pai se esqueça que eu existo.

Como eu seu ligasse pra isso. (Eu não ligo, tá legal?! Juro que não ligo :( ). Torçam para que seja um menino, porque meninos são bem mais legais que meninas. E que ele (sim, ele!) torça para o Corinthians e principalmente goste de Los Hermanos!

Adeus.

pára de parar

pensando em escrever algo bonito não escreveu nada. pensando em escrever o que sentia não escreveu nada de novo. tudo escrito na cabeça. não consegue transferir. sinal de que o que pensa não deve ser pensado por mais ninguém. pra quê falar e escrever? cada um sabe. nenhum dos personagens quer atuar, aparecer, se mostrar, encenar. nenhum deles quer. mantém tudo ai dentro. guarda que é mais seguro.

ninguém quer saber. ninguém quer. e pára de repetir as palavras. pára de me mandar parar de repetir as palavras. pára de parar. vai embora. pára de mandar. sua mandona dos infernos. você não pode ficar mandando parar.

parei.