Ritmo Infernal

Vem 2012

2011-12-31T17:12:00.003-02:00

Perto de 2010 qualquer ano seria fantástico. E assim foi 2011.

Desta vez não vou fazer retrospectiva nenhuma. Só espero que o ano que vem seja tão cheio de viagens e shows legais como este foi.

Caminhos cruzados

2011-09-20T17:20:00.003-03:00

Eu, que sempre achei o máximo viver rodeada de coincidências, começo a achar essa história bem chatinha. Aliás, acho que chata não é a palavra. As coincidências às vezes são boas, mas às vezes são bem inconvenientes.

Enquanto eu poderia estar olhando para o iPod, pro cara sentado do meu lado, pra cobradora lixando as unhas, NÃO. Eu olhei pra rua e vi você andando na calçada. Mesma camiseta, mesma calça, tênis e cabelos de sempre.

Mando então um recado ao destino: não faça mais essa brincadeira sem graça, porque meu coração pediu pra não viver mais grandes emoções no meio do dia, sem mais nem menos. As mãos agradecerão também se isso nunca mais acontecer, pois assim poderão terminar o trajeto de volta pra casa sem tremer nem por um segundo. Por último e principalmente, meu cérebro agradecerá por não ter que repensar em tudo o que me tirou o sono e me entupiu de remédios durante os últimos meses.

(A única coisa positiva disso tudo é poder constatar que certas coisas realmente nunca mudam, como o fato de você sempre ter tempo de sobra para, no meio de uma tarde de terça-feira, andar de baixo do sol quente rumo a algum lugar que não vai te trazer algo que valha a pena. Assim penso eu.)

Grata!

Ué

2011-09-14T20:19:00.001-03:00

Aquele cara ali do outro lado da rua não para de me olhar e até acho que me deu uma piscadinha agora há pouco.

Mal sabe ele que eu acabei de pisar no cocô e que meu pé está fedendo a podre. Sorte a minha (?)

Hoje

2011-09-10T12:41:00.002-03:00

Hoje acordei estranhamente carinhosa, querendo abraçar a todos. Quem não gosto, quem gosto, quem não conheço, quem não vejo faz tempo... sintam-se abraçados.

Frente

2011-08-28T19:12:00.002-03:00

É engraçado voltar ao blog depois de alguns meses e ler as coisas que escrevi no fim do ano passado e no começo deste. A maioria delas ainda fazem muito sentido, mas já não me lembro porque falei sobre algumas coisas. Sinal de que o tão esperado esquecimento de certas ocasiões está ocorrendo. Ainda falta muita coisa pra esquecer, mas o que houve até aqui já está bom.

O próximo passo agora é tentar sair definitivamente da bolha, que, pra mim, é tão confortável e acolhedora. Se estiver calor, que se dane. Se estiver chovendo, que se dane também. Eu vou tentar. As pessoas não mordem e não me importa o julgamento que elas possam fazer sobre mim. Aliás, sobre as pessoas, quando é que vai chegar aquele tão esperado dia em que eu vou encontrar algumas delas e passar direto, sem sentir absolutamente nada? Ou mesmo dar um "oi", como quem não sente, nem nunca sentiu nada de ruim ao olhar para aqueles rostos? Acho que em breve. Vamos acompanhar.

Supostamente linda

2011-03-16T17:22:00.002-03:00

A mulher, que beirava os 50 anos, se levantou rapidamente. Supostamente atrasada, correu para o banheiro, fez xixi e escovou os dentes. Voltou ao quarto, mas, para não acordar o marido desempregado que ali roncava, trocou-se no escuro. Não soube diferenciar modelos, muito menos cores. Sem checar o que vestira no espelho, cruzou rapidamente o portão, deixando-o meio aberto.

Ao chegar no ponto de ônibus, esperou por 20 minutos - seu ônibus já havia passado, como todos os dias, às 6h. Impaciente, acendeu um cigarro e não se incomodou com a jovem que à sua frente tossia e a olhava feio por causa da fumaça que vinha diretamente em seu rosto. Seu ônibus finalmente chegou: linha Vila Brasilina-Shopping Ibirapuera. Ainda sem notar a roupa que havia vestido, subiu as escadas e, espremida, seguiu viagem no ônibus que circulava com todas as janelas fechadas, devido à garoa daquela manhã.

Quando finalmente desceu do coletivo, deparou-se com um bonito prédio espelhado e foi aí que notou o que estava usando: calça rosa, blusinha vermelha e, coincidentemente, um moletom também rosa. O sapato era o preto de sempre. Após reparar em cada detalhe da roupa, pensou: "Estou linda".

Já vai

2011-02-27T11:38:00.004-03:00

E agora, com calma, pensando em tudo o que aconteceu, eu entendi. E agradeço por ter acontecido. Não foi fácil, muito menos gostoso, mas, sem dúvida, importante. Machucou tanto que agora eu consigo até mesmo ver o lado positivo disso tudo, coisa que eu me esqueci como se faz nos últimos oito meses da minha vida.

Quando uma pessoa sufoca a outra por se sentir sufocada de tristeza, não é possível seguir. E quando se diz confiar em alguém, desconfiando e procurando motivos pra isso, também não é possível ir a diante.

É triste, dá saudade, mas logo (ou não tão logo assim) tudo passa. Até as lembranças e sonhos, que até agora não me deixaram passar um dia sequer sem pensar no que já foi. Vai chegar o dia em que eu vou caminhar sem ter que evitar lugares ou vontades.

Bom vai ser quando o medo só existir assim que uma barata passar por perto, ou quando uma mariposa pousar sobre a minha cama. Ter medo do que vai embora é o pior dos medos, mas é preciso saber lidar. Hoje, com certeza, lidaria muito melhor com algumas coisas que antes me prensavam contra a parede e não me deixam ver saídas.

Por mais clichê que isso possa ser, o importante é tentar vencer, respirar tranquilamente, acordar de manhã e querer sair e não dormir mais por não querer ver ninguém. Eu passei um bom tempo sem querer fazer isso, mas hoje eu sei que vale a pena.

Processando...

Fuga

2011-02-21T20:05:00.003-03:00

Foi à Polônia conhecer gente nova, ser bem recebida e viver. Deixou no Brasil alguns poucos amigos e familiares queridos. O quarto recentemente decorado, a casa nova, os vizinhos, o porteiro, a manicure, tudo pra trás.

Ao chegar ao país sentiu-se sozinha. Quis voltar, tentou desesperadamente ligar pra casa só pra ouvir o "alô" da mãe e, talvez assim, recuperar um pouco da força que perdera quando cruzou a porta do terminal. Ainda não havia telefone, muito menos computador por perto. Seguiu então para o café mais próximo dali, encolhendo os ombros, tentando livrar-se do vento gelado que lhe paralisava o corpo. Sentou-se sozinha, já sem frio, e abriu um jornal local. Pouco entendeu das notícias que ali estavam escritas. Finalmente foi procurar a casa onde iria morar durante um ano, a contar do dia 24 de março, quando chegara.

Pelo caminho contou pombas, carros e pessoas morenas. A cor de seus cabelos de fato se destoava de todo o resto. Era o preto em meio à imensidão de descoloridos de olhos claros.

Ao chegar na casa, disse "oi". Deu um abraço no moço que lhe abriu a porta e foi para seu quarto ajeitar as coisas. Em seguida desceu e comeu algo com o polonês e as duas espanholas que dividiriam com ela, a partir de agora, a casa e o que mais fosse possível ali. Por um instante esqueceu-se do que deixara no Brasil e começou a respirar tranquilamente. Já sem medo de cruzar com quem não queria, ou lembrar-se do que lhe fazia sofrer.

Acordada, 01h58

2011-01-29T01:52:00.002-02:00

Eu não sei que horas são, não sei nenhum número pra telefonar, não tenho nenhum ombro agora pra encostar, mas sinto necessidade de escrever e dizer pra quem puder me ler que eu estou MORTA de saudade.

Às vezes são tantas lembranças boas que o vazio aqui dentro transborda e o ar que me entra pelo nariz e boca são demais. Viram lágrimas que não param de me molhar o rosto, roupa e qualquer coisa que esteja por perto.

Eu sinto SAUDADE. Faria qualquer coisa agora por um abraço e um carinho nos pés.

Primeira constatação do ano

2011-01-08T09:32:00.001-02:00

De fato, 2011 será duca (como diria meu saudoso amigo Giuliano Conti)!

É só, por enquanto.

O famoso balanço do ano

2010-12-28T20:34:00.004-02:00

Eu tinha muita coisa pra dizer aqui, mas eu não quero mais me expor dessa maneira, jogando um monte de frases no blog, pra qualquer um ler.

Em resumo, 2010 talvez tenha sido o pior dos anos, mas aquele que me fez enxergar uma porção de coisas. Ainda bem, porque agora eu tenho um pouco mais de certeza das coisas boas da vida, das pessoas que valem e das que não valem a pena. Eu tenho memória, não sei se felizmente ou infelizmente. Tento guardar os poucos rastros de boas lembranças que as pessoas me trouxeram em 2010 e nos anos anteriores.

Sinto saudades do meu pai e dos dias tranquilos de 2005, 2006, 2007, 2008 e 2009. Mas eu sei, que esse monte de lágrimas escorrendo agora me indicam, finalmente, um novo começo. Que 2011 me faça conhecer o mundo e o que as pessoas de verdade (sim, pessoas de verdade, porque as de mentira e com mentira nunca me interessaram) têm a me oferecer. Sem dúvidas agora eu tenho muito mais a oferecer a elas também.

Adquiri confiança, experiência, sensibilidade, feminilidade, bom senso e, mais do que nunca, sexto sentido pra desconfiar do que não me é saudável. Obrigada, Karla, por ter desconfiado todos os dias. 2010 vai embora sem deixar saudade. 2011 vai chegar só com saudade do que foi bonito.

Mãos

2010-12-24T18:10:00.005-02:00

- Como suas mãos estão trêmulas. Está nervosa?

- Não, são os remédios que tomo todo dia que me fazem isso.

- Hum. Você está sorrindo tanto. O que houve?

- É você segurando a minha mão.

- Agora suas mãos parecem suadas. Tem certeza de que não está nervosa?

- Tenho. Não é nervoso. É amor.

477P - Rio Pequeno

2010-12-06T17:19:00.002-02:00

A sujeira do menino, que cheirava a cachorro sujo, afetou sua sanidade mental. Na volta da escola, disse centenas de palavras desconexas. Ora pareciam música, ora pareciam reza. No auge de seu vigor físico, aos 8 anos (muito provavelmente), passou pelo meu banco e desceu sozinho. Foi só aí que parei de sentir seu fedôr e segui a viagem.

(De volta pra casa)

O guarda-chuva gigante

2010-11-27T12:07:00.004-02:00

Chovia torrencialmente, quando a tarde ia embora, dando lugar à noite fria. Três garotas, desprotegidas, abrigaram-se então de baixo do guarda-chuva gigante de uma senhora vestida de preto. O objeto, que mais parecia uma grande tenda, era rosa, contrapondo-se àquele jardim sombrio.

As garotas contaram seus sonhos da noite passada, ainda com medo da velha, até então desconhecida. Já era noite quando a senhora decifrou todos eles e foi embora, deixando as meninas na chuva e no frio. Sentiram muito medo, mas lá permaneceram. Permaneceram até não se sabe quando. Talvez até um dos olhos se abrir e observar o quarto escuro.

Ontem, o ensaio

2010-11-21T22:52:00.003-02:00

Hoje, 20 de novembro. Há quanto tempo não ouvia música alta, assim, espremendo o coração, ventilando os neurônios. Me sinto invisível na sala, e assim quero permanecer, enquanto os meninos e as meninas conversam sobre os tons e o andamento da música que acabaram de tocar. "Explode Coração". O meu explodiu pelo som e pelo prazer da companhia. Ver gente. Sem dúvidas era disso que eu precisava, pra assim esquecer o ano mais sofrido de todos os 21. A música começa outra vez e, agora, observo as cores das camisetas deles. Se eu tivesse um espelho aqui, com certeza veria os olhos brilhando de quem se sente feliz, mudada e bonita. Meus pés acompanham os instrumentos e sentem a vibração do chão. Quero música em minha vida, letras bonitas e instrumentos bem tocados.

(Texto escrito durante o ensaio da Vênus Ataca!, enquanto estava tudo bem)

No armário

2010-11-16T11:37:00.004-02:00

Era madrugada, por volta das 3h, quando a menina que ali tentava dormir há horas naquele grande e novo quarto se levantou. Foi direto ao armário, onde, segundo ela, não ouviria os barulhos da rua e esqueceria seus pensamentos atormentados. Levou consigo um lápis, pedacinhos de papel e uma velha lanterna que estava jogada em cima da mesa. O armário era grande e como, por enquanto, estava sem gavetas, era possível deitar-se facilmente ali dentro. Assim ela fez e, com cuidado para não acordar os velhos no outro quarto, fechou as portas.

Dentro do armário, a menina pôs-se imediatamente a apontar os papéis com a lanterna e a rabiscá-los desenfreadamente. Ela sentia ainda certa perturbação. Talvez fossem as roupas acima de sua cabeça, que vez ou outra encostavam sobre seus finos cabelos escuros. Depois de um tempo, 10, ou 15 minutos, sossegou e ai sim conseguiu desenhar o que via ali dentro. Monstros, borboletas e sapos surgiram nos papéis, assim como a mãe e o pai deitados em uma confortável cama (a mesma em que dormiam no quarto ao lado).

A menina passou duas horas dentro do armário, tempo suficiente para que as pilhas da lanterna acabassem. Ela então ficou aflita e decidiu se retirar do local. Pediu ajuda aos monstros, borboletas e sapos para que abrissem as portas, mas não obteve resposta alguma. Pensou então em tentar se acostumar ao escuro e ao silêncio. Os dedinhos pequenos se encontravam a todo momento, em sinal ao nervosismo que sentia. Mais uma vez tentou empurrar as portas, dessa vez sozinha, empregando toda a força que lhe fosse possível. Conseguiu.

Saiu do armário nas pontinhas dos pés, já exausta pela suposta aventura lá dentro. Decidiu deitar-se do outro lado da cama. Talvez assim conseguisse dormir mais rápido e melhor. Os desenhos guardou em baixo de uns livros de Ziraldo dentro da gaveta abaixo da mesa. Bebeu um copo de água e sonhou.

Novembro

2010-11-13T12:14:00.002-02:00

De um jeito estranho, sinto uma paz de espírito, consigo dormir, sonhar tranquilamente. O nó na garganta persiste, mas agora as lágrimas não saem mais. Os olhos ardem de saudade, mas não há incômodo. O dia está lindo, cinza e gelado. Não sei se é injusto com o momento, mas me sinto bem, só não consigo sorrir facilmente. Mais do que nunca, quero abraçar.

Pai

2010-11-07T14:58:00.003-02:00

Volte a sorrir e andar ao meu lado. A saudade que eu sinto já não posso mais medir. Te tenho aqui dentro, mas a sua ausência me massacra todos os dias . Já não posso mais ver o seu sangue, seu peito cansado, ouvir suas palavras desconexas sem sentir a maior tristeza do mundo. Eu e todos à sua volta estamos impotentes, fracos e cansados, desejando todos os dias que você volte pra gente. Feche um pouco os olhos, durma e sonhe com o seu futuro. Esquece essa dor, que hoje não é mais só sua. Fique tranquilo, que nós ficaremos também.

"Aponta pra fé e rema"

Sobre conseguir dormir

2010-11-05T13:24:00.001-02:00

1 Donaren + 1/2 Rivotril

1 carneirinho

2 carneirinhos

3 carneirinhos

4 carneirinhos

5 carneirinhos

6 carneirinhos

7 carneirinhos

8 carneirinhos

9 carneirinhos

10 carneirinhos

11 carneirinhos

12 carneiri...

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Manhã

2010-11-03T10:54:00.003-02:00

Acordo cedo e abro a janela do quarto para olhar a manhã. A claridade é tamanha que meus olhos se abrem e fecham apressadamente, até encontrarem o conforto pousado em um gato que se espreguiça na janela da frente. O silêncio seria absoluto , não fossem os caminhões destrambelhados passando pelas lombadas da rua. Fito o dia por mais alguns minutos, até a cabeça começar a doer pelo clarão. Me recolho ao chuveiro. Agora sim, o barulho da água batendo no corpo e no chão fazem a cidade se calar. Eu continuo olhando os carros. Agora, porém, cruzando a 23 de Maio. Não sinto frio, nem calor, apenas o aconchego dos pingos e o prazer de avistar um avião pousando logo ali.

Céu

2010-11-02T19:59:00.005-02:00

(O ritmo já não me parece infernal)

Daqui eu vejo o céu assim. Já sem saudades do outro lugar, cheio de intervenções, fios, gatos, paredes sujas, lençóis pendurados.

Abro um livro e sento à janela, iluminada pelo sol que já vai se pôr.

Estranha paz de espírito. Querer bem.

Eu não sei

2010-10-27T21:19:00.003-02:00

Eu não sei como explicar

Eu não sei o que dizer

Eu não sei como consertar.

A cada recomeço, um novo fim,

Mas eu não aprendi a recomeçar

E desse jeito, a cada palavra escrita,

"Errar".

Doer

(minhas veias da cabeça dizem isso, eu posso ouvir muito bem).

Sofrer

Doer.

4

2010-10-18T18:43:00.005-02:00

Eu só quero ficar em paz com todo mundo, antes que pensem que estou planejando algo contra ou a favor de alguém. Eu quero sair de casa sem ter que voltar chorando, ou sufocada por algum motivo. Que as coisas voltem ao normal, pra ver se eu consigo respirar tranquila de novo.

(Preciso que a inspiração volte também, junto com toda a vida que se foi).

Cansaço

2010-07-24T00:41:00.002-03:00

Não consigo dizer o que ainda me prende a esta cadeira, esta tela, este quarto, esta casa. Meu cérebro clama por socorro e eu não consigo ajudá-lo. Estou presa, parada, estagnada, triste. Entre uma tremedeira e outra, respiro fundo, tentando sobreviver. A tarefa parece impossível. Dormir e acordar tornaram-se coisas absurdas pra mim. Cercado de pesadelos, o sono segue e se interrompe uma porção de vezes. Me levanto mais cansada do que quando fui. Queria viajar, partir... Me deixa?

Chega

2010-07-23T01:14:00.002-03:00

"E o meu sonho é embalado por um ritmo infernal" (Chega de Saudade - Ruy Castro)

essa frase nunca fez tanto sentido.

nem remédio, nem palavra

2010-07-10T22:29:00.004-03:00

ontem à noite estava pensando que tristeza não é um estado de espírito, não é um sentimento. é uma doença quase incurável. vez ou outra ela ataca. às vezes mais forte, às vezes mais fraca. mas o que ela sempre faz é destruir, mesmo que aos poucos. vai quebrando pedacinho por pedacinho e pode ser que estes não se reconstruam mais. não existe remédio, nem palavra...

(e mais uma vez escrevo isso cheia de lágrimas nos olhos, por causa da tal doença, que se apossou do meu corpo e me faz sofrer todos dias, ao acordar, esperando que a noite chegue e a hora de dormir novamente também. que sirva ao menos para escrever coisas bonitas aos olhos de quem lê. doloridas no coração de quem escreve).

Coração

2010-07-03T09:54:00.003-03:00

Eu só queria saber como esquecer de tudo e voltar a viver. Deixar de ser um problema pra todos à minha volta. Aprender como seguir em frente e deixar que os outros também sigam. Sempre soube que aquela música era minha. Aquela que diz: "Dizem que não sirvo pra gostar de ninguém, que não faço nada que não seja pro meu bem, falo coisas de mau gosto, não posso evitar, e há quem mesmo vire o rosto ao me ver chegar. É difícil respirar, sem você. Não que eu goste de ser má, mas sorrir pra quê? Espero".

Há tempos ando perdida e, agora, o pedacinho de chão que me restava foi-se embora. Não suporto sair na rua, com medo de que me perguntem um simples "tudo bem". Não está nada bem. E eu não sei, sinceramente, se pode ficar. Mais um calmante pra tentar disfarçar a dor. Mais um remédio pra me fazer fingir que sou feliz.

Insisto: Sorrir pra que, se é tão difícil respirar? Espero? Acho que mais nada.

Dor

2010-04-23T23:28:00.004-03:00

Meu cérebro viciou em tristeza. Não consegue mais largar. De jeito nenhum. Nada, nem ninguém consegue mudar isso. Eu, muito menos. Coitados dos olhos, que todas as noites dormem inchados.

(não quis parecer ridícula, mas acho que não consegui)

Marcas da paixão

2010-02-21T21:03:00.002-03:00

Estava no Metrô, pensando nas coisas da vida, sentindo muito calor, esperando a estação Paraíso chegar. Percebi que a moça ali na frente olhava pra mim e, com certeza absoluta, pensava "pervertida, safada, sem vergonha". Era a marca avermelhada do lado direito do meu pescoço que me entregava, me culpava, mesmo que daquilo eu não tivesse culpa alguma. Ninguém tinha, aliás. Minto. Culpa tive eu que não fui ainda no dermatologista ver o que acontece. Infelizmente a marca não me traz nenhuma lembrança pervertida, safada ou sem vergonha.

Mais um dia de sol

2010-02-18T01:35:00.002-02:00

Acordei. Percebi que acabou e que não vale mais a pena. Seja feliz que eu vou ser também.

2010

2010-01-05T00:17:00.003-02:00

No escuro tentei ler o livro que ganhei de Natal: "Minha fama de mau". O que será que ele quis dizer com isso? Enfim... As paredes, antes verdes, eram agora cinzas, por causa da falta de luz. A respiração deixava a chama da vela trêmula, e as frases se apagavam aos poucos, fazendo com que eu arregalasse os olhos, insistindo na leitura. Duas páginas depois decidi parar, porque a dor de cabeça já não me deixava entender uma palavra sequer. Me forcei a dormir, mesmo que sem sono.

Nada a fazer com essa falta de energia. Pegar o iPod uma hora dessas seria suicídio; tentar escrever alguma coisa seria ridículo, já que há tempos minhas mãos não acompanham o pensamento.

Me revirei, pensei nas coisas do já passado 2009 e conclui o quanto o ano novo vai ser difícil. A Karla é otimista e já no dia 5 de janeiro tem certeza absoluta de que tudo vai dar errado. Maldição dos anos pares. Sempre foi assim. Com a bochecha esquerda encostada no travesseiro, senti o coração batendo no corpo todo, sem motivo aparente. Dessa vez (só dessa) não era nada.

Já desesperada com a falta de sono e de luz, ouço um "PIII". Era o telefone anunciando que a energia tinha voltado. Eu então me levantei, coloquei o celular pra carregar e liguei o computador. Maldita vida moderna, que não me deixa viver sem o mínimo de tecnologia. Agora, pensando bem, talvez 2010 nem seja tão ruim assim. Era só o meu pavor de escuro. Que tudo acabe (ou comece) bem.

Bem estar

2009-12-14T21:41:00.004-02:00

Sinto uma estranha sensação de bem estar em pleno mês de dezembro. Dezembro, o mês do inferno astral. Como se de repente eu tivesse amadurecido um pouco e percebido algumas coisas que meu egoísmo não me deixava perceber antes. Isso tá me fazendo bem, dormir direito e acordar até sorrindo de vez em quando. Obrigada, férias.

Maluca

2009-11-09T21:48:00.002-02:00

Acho estranho ir dormir com cara de bosta, sonhar coisas engraçadas e acordar de novo com cara de bosta. Não deveria ser assim, né? Deveria acordar um pouco mais alegre, pelo sonho bizarro durante o sono.

Hoje de manhã, após tirar sangue cheguei em casa e dormi até meio dia e pouco. Sonhei que chegava em Londres pela Avenida Paulista, que ficava em Mongaguá. A ligação entre os dois lugares era mágica e do nada eu sabia que aquilo já não era mais Brasil. Fiquei parada em um farol vendo umas pessoas trabalhando de malabaristas. Do meu lado um acesso de ciúme me deixou feliz.

Mais tarde, no mesmo sono, mas não no mesmo sonho, estava eu novamente no metrô de madrugada (estive no metrô de madrugada de verdade, pra quem não sabe), só que dessa vez com mais gente da minha sala da faculdade. Visitamos uma obra e acabamos em um teatro de baixo da terra. Era uma peça da turma da Mônica. Me lembro perfeitamente de, sorrindo, ter dito: "Eu nunca fui no Parque da Mônica. Que alegria!"

Depois disso acordei com uma verdadeira cara de cu e comecei a chorar.

Seis

2009-10-16T08:39:00.001-03:00

Me lembro perfeitamente do nervoso que senti no dia 4 de abril de 2009. Quase me jogo no trilho do trem de tanta ansiedade, que fiz questão de não deixar você perceber no telefonema que esperei o dia todo. Algo estava para acontecer, mesmo que, naquele dia, nada de fato tenha acontecido. Ainda sinto as ondas que percorreram meu corpo em todas as vezes que você chegou mais perto.

No dia seguinte o sorriso estampava meu rosto e todo mundo percebeu o que estava acontecendo, assim como vc disse que aconteceu com vc. Me emociono em pensar na reciprocidade do momento. A semana passou devagar e eu contei os minutos para que a noite do dia 10 chegasse. Dessa vez o nervosismo era tanto que eu já não o sentia mais, ou pelo menos fingia não sentir, apesar de achar que meu coração em disparada já chegava a marcar minha roupa.

Meio sem jeito você me abraçou. Parecia ter medo pela minha fama de insensível que não gosta de abraços. Cada detalhe desse dia ficou guardado na memória e ainda me arrepio quando penso no que o fatídico show do Charme Chulo no Outs representa pra gente.

No último dia 10 fez seis meses que esse turbilhão de emoções se apossou do meu corpo e hoje não me deixa dormir e acordar sem pensar em você. É engraçado ver como enxergo tudo diferente agora, por culpa (isso não pode ser chamado de culpa) sua, que me ensinou a sentir e querer bem. Senti, sinto e quero sentir pra sempre.

(Depois me pedem bom humor. Escrevo esse texto pela segunda vez, porque o blog apagou da primeira)

chata

2009-10-13T22:24:00.002-03:00

Por várias vezes parei aqui com vontade de escrever alguma coisa. Estranho, mas na maioria delas escrevi qualquer coisa e com medo de não sei o que apaguei tudo. Prometi a mim mesma que dessa vez não apagaria, não importando o que eu escrevesse, fazendo sentido ou não, se vão gostar ou não. A verdade é que eu acho que ninguém quer saber de nada disso. Aí eu paro e fico naquelas de "pra quê?"

Tenho me sentido distante de todo mundo, família e amigos. Acho triste, mas na verdade eu não ligo muito pra isso. É horrível pensar que não me interesso por nada do que dizem por aí. Me tranquei em uma bolha faz um certo tempo e guardei dentro dela comigo só algumas poucas coisas que me satisfazem. Admito. Me perdoem.

Muita gente tem me achado mal humorada, fresca e chata. São o reflexo da falta de interesse. Bom, eu prometi não apagar nada disso, então pode ser que algumas pessoas me levem a mal lendo isso, mas repito, me perdoem. Um dia isso passa!

:(

2009-09-18T12:12:00.002-03:00

queria que as lágrimas voltassem a ter gosto de infância e que elas só surgissem a cada vez que eu ralasse o joelho no asfalto ou algo do tipo.

(8) se possível NÃO quero ser grande

Piano

2009-09-14T23:52:00.002-03:00

Lá em cima do piano tinha um copo de veneno. Quem bebeu morreu. O azar foi seu, beijos!

Grávida

2009-09-01T22:33:00.002-03:00

Acho válido postar aqui algo sobre a gravidez da minha irmã. Óbvio que da minha irmã, antes que pensem que a grávida sou eu. Batam na madeira agora mesmo. HAM! Enfim, minha irmã. Soubemos hoje que ela espera um bebezinho, que com certeza vai me tirar o reinado aqui em casa e fazer com que meu pai se esqueça que eu existo.

Como eu seu ligasse pra isso. (Eu não ligo, tá legal?! Juro que não ligo :( ). Torçam para que seja um menino, porque meninos são bem mais legais que meninas. E que ele (sim, ele!) torça para o Corinthians e principalmente goste de Los Hermanos!

Adeus.

pára de parar

2009-07-31T00:55:00.003-03:00

pensando em escrever algo bonito não escreveu nada. pensando em escrever o que sentia não escreveu nada de novo. tudo escrito na cabeça. não consegue transferir. sinal de que o que pensa não deve ser pensado por mais ninguém. pra quê falar e escrever? cada um sabe. nenhum dos personagens quer atuar, aparecer, se mostrar, encenar. nenhum deles quer. mantém tudo ai dentro. guarda que é mais seguro.

ninguém quer saber. ninguém quer. e pára de repetir as palavras. pára de me mandar parar de repetir as palavras. pára de parar. vai embora. pára de mandar. sua mandona dos infernos. você não pode ficar mandando parar.

parei.

...

2009-07-29T02:39:00.001-03:00

arrepiei-me inteira quando ao pé do ouvido sussurrou "eu te amo", encostando de leve os lábios no lóbulo direito.

"o que foi isso?"

2009-07-21T13:33:00.001-03:00

tomou o corpo uma onda dormente e assustou. não havia mais controle dos movimentos. nenhum deles. a boca aberta abobada. os dedos dos pés pedindo por socorro, buscando alguma resposta. qualquer tipo de resposta. os ouvidos se fecharam, assim como a boca aberta já não conseguia dizer nenhuma palavra. o cérebro sufocado, agora, mais do que nunca, num verdadeiro ritmo infernal. a vontade de saber o que tinha acontecido não conseguiu superar aquela onda matadora. caiu o corpo na cama desfeita, cansado e frenético. a dormência dos membros não passava e chegou a preocupar. os dentes agora batiam forte, como se tentassem acabar com tudo aquilo. confundia-se o prazer com o sofrimento. frio. muito frio fazia, quando a boca, antes aberta e abobada, finalmente conseguiu dizer alguma coisa: "o que foi isso?"

silêncio. só uma musiquinha ao fundo, alguns sinos e vagalumes por todo o quarto.

"o que foi isso?"

ninguém sabe.

(é o blog das sensações. não consigo evitar - nem quero)

respira

2009-07-17T01:42:00.002-03:00

a solução tem sido respirar fundo. imaginar pode ser muito perigoso. vou parar de pensar. sonhar também. esse tipo de coisa não faz bem à saúde!

Decadência

2009-07-13T13:29:00.002-03:00

Eu sonhei que entrava na cozinha da minha avó, abria o freezer e lá dentro tocava Tatuí, do 3 na Massa. Quando fechei o freezer dei de cara com o Amarante com o cabelo penteado de lado. Ele ia tocar com o Little Joy no Studio SP, mas eu não ia, porque o Lirinha tinha me chamado pra um show do Cordel do Fogo Encantado.

(acabo de constatar que o blog entrou em decadência. me perdoem)

bom, hein?

2009-07-03T11:48:00.003-03:00

a melhor das sensações: quando o frio se confunde com o calor e o corpo então treme de calor (?). eu tento achar uma explicação e até encontro. mas não faz o menor sentido, porque na verdade este tipo de coisa não se explica, apenas se sente e se sabe na hora que acontece.

o dia hoje tá bonito. frio e cinza. quando ficar preto vem a mistura descrita acima. que venha. RÁPIDO e sempre.

(o tempo e seus vários significados são quase sempre a temática do meu blog. mesmo que sem querer. eu gosto disso. AH, não ando postando por falta de inspiração. quando posto, como hoje, acho uma merda, mas mesmo assim ainda aperto o "publicar postagem". eu sou muito besta. e não devia estar explicando isso.)

Tem tempo

2009-06-17T11:45:00.004-03:00

quanto tempo demora pro tempo parar de demorar a passar?

quanto tempo falta para aquele velho tempo voltar?

e quanto tempo ainda leva pra tempos melhores chegarem?

é tempo de se esquecer quanto tempo o tempo tem.

é tempo de começar a se importar com a rapidez com que o tempo tem passado.

(eu sempre achei legal essa coisa de aliteração. e sempre fui paranóica com essa coisa de tempo)

Os posts de dezembro

2009-06-11T17:25:00.002-03:00

Se algum dia alguém parar pra ler todo o meu blog vai ter a certeza de que quem escrevia aqui lá pra meados de dezembro não era eu. Da água pro vinho. Aliás, do vinho pra água, pq pra mim água é sempre a melhor opção.

Dezembro é meu inferno astral e como eu já disse aqui antes, isso realmente funciona pra mim. A vida anda tão boa agora (e eu continuo achando totalmente desnecessário um post como esse, mas continuo fazendo). Tava pensando aqui que no ano passado eu viajava. Pensava em coisas que não faziam o menor sentido. Sofria por coisas que nunca existiram. Pensava em pessoas que se bobear nem sabiam da minha existência. Ainda bem que uma hora a gente acorda e começa a viver de verdade. Ainda bem.

Não é tão melhor sentir sem ser pela internet? Pensar em quem pensa na gente? Sair com quem realmente se importa? Sim, é muito melhor. Termino aqui, porque realmente ninguém se importa com esse tipo de post. E eu gosto que as pessoas se importem. Só escrevi mesmo porque tava lendo as coisas antigas aqui e senti vergonha do drama que eu fiz. Ok, já chega de explicações!

O frio

2009-06-02T22:59:00.005-03:00

a pele fica lisa quando o frio chega. o cabelo mais pesado e a pele da boca cada vez mais seca. a cada vento frio, fecham-se os olhos. a cada raio de sol abrem-se os braços.

montes de roupas cobrem os corpos gelados, as pernas arrepiadas, as orelhas cansadas e os braços amarrados.

flores enchem o dia e os poemas preenchem os sentimentos.

a cada nuvem cinza pensa-se na vida. cada vez mais rápido passa o tempo, que percorre o corpo coberto e as sobrancelhas tímidas.

é cinza, é verde. é amarelo, azul e rosa.

é lindo ao mesmo tempo que quente. é barulho, é imaginação. não é nada, mas é também.

prazer.

A nova vida

2009-05-21T12:48:00.002-03:00

era assim que se sentia, como uma história que começa parecendo continuação, mesmo sem ser. a nova rotina agradava e a velha já não dava mais sinais de vida. tomou-se de amor pelo novo e se sentia bem assim. o velho moço que não sabia que ela existia morreu. fora atropelado há uma semana por um tal caminhão destruidor de saudades. o entregador de novas vidas passou por sua casa em uma manhã e lhe deu toda a felicidade que alguém poderia receber. ganhou assim, de mão beijada, sem ter que fazer nada. desfrutava dos novos prazeres, aqueles que fazem tremer o corpo todo, que chega a adormecer por inteiro. a dor chegou pra dar o maior prazer do mundo e o calor veio substituir o frio intenso da madrugada.

.

2009-05-09T01:04:00.000-03:00

te quiero!

Só pra constar - sem graça

2009-05-08T20:46:00.004-03:00

Só pra constar, de tempos em tempos eu sinto vontade de escrever coisas sobre a minha vida aqui, de uma forma não poética. De uma forma inclusive que não tem nada a ver com o blog e de um jeito que ninguém se interessa em ler.

Estou no trabalho e no momento sinto calor (lá fora deve estar uns 20 graus, mas aqui dentro é quente), quero tomar banho, dormir, colocar um chinelo, tirar essa roupa, conversar no telefone (?). Eu to cansada, muito cansada. Mas nada me abala. Nem a faculdade ruim, nem os olhos ardendo e vermelhos, nem essa página do governo que só fala de Serra e Kassab.

Tenho sentido saudades dos anos anteriores. 2005, 2003, 2000. Esses anos aí que eu chorava de rir por qualquer coisinha e só falava merda. Eu ando é chorando de emoção (ok, eu ainda choro de rir e só falo merda).

Enfim, o calor aqui tá grande. Parece que conforme eu escrevo, aumenta. Não sei qual a relação. Eu tava bem até agora. Quero ir pra casa, porque minha bunda não aguenta mais essa cadeira dura e vermelha. Alguém me salva. Eu sei que você me salva.

Me perdoem pelo post que ninguém tem nada a ver. Isso é mais fotolog do que qualquer outra coisa. Eu deveria apagar tudinho agora, mas não vou fazer isso. Agora vou embora, que ainda tenho que mandar meu relatório de produção. Que calor dos infernos, meu deeeus!

Drama no hospital

2009-04-30T22:09:00.003-03:00

Deitada naquela cama de hospital pensou que estava na hora. Olhava para a agulha espetada do braço e o soro entrando na veia do braço direito com medo do pior. Pensou na despedida enquanto ouvia a música mais triste que conhecia no fone de ouvido. O frio era terrível e os pés não paravam nem por um segundo de tentar aquecer o resto do corpo, já cansado da posição.

Despediu-se de cada uma das pessoas queridas em pensamento, entre um suspiro e outro. Aquela gente de branco passava e olhava como se já soubesse que não havia mais jeito. Pela manhã havia deixado no dois por dois os restos podres do que tinha comido na noite anterior. Começava a se lembrar das bicicletas andadas anos atrás. Das bolas chutadas, das bonecas seguradas.

Um som ritmado e pausado, fora a música triste que ouvia, perturbava, até que deixou de perturbar quando já não podia ouvir mais nada. A mãe segurou forte a sua mão pela última vez. Teve tempo apenas pra dizer "eu te amo". As três palavras que ouvia sempre, mas que não tinha a menor coragem de dizer diante de ninguém.

Sobre se comprometer

2009-04-22T21:43:00.003-03:00

A cada lembrança sua é uma onda que percorre meu corpo e pára no meu coração, que na mesma hora começa a bater forte por alguns segundos. De repente pára e aí é um poço de bem estar. Um cheiro, um sorriso, uma palavra, um toque, um gosto, qualquer coisa que me lembre você, uma nova onda. A onda sufoca, é quente e muito rápida. Em resumo, a melhor das sensações. Mesmo pra mim, que não suporto fortes emoções. Essa é das fortes, mas agrada toda vez que me surge. E assim, ao longo do dia meu coração funciona e pára, funciona e pára. Até a hora de dormir, que é quando eu me deito tranquila e sonho coisas boas com você e comigo. Só nós, um vento gelado e uma porção de cores. Há quem diga que isso tudo se chama paixão. Eu digo que isso não é só paixão. É felicidade.

(eu não to nem aí. eu QUERO me comprometer)

O desenho

2009-04-20T14:07:00.003-03:00

Era noite e o garoto se encontrava em desespero. Desespero por causa de um amor não correspondido. Desespero, porque a menina em questão nem sabia o que ele sentia. Na cabeça dele ela sabia de tudo e não lhe correspondia. Mentira. Todas as frases que ele havia dito a ela, que na cabeça dele eram tão claras e reveladoras, na dela não significavam nada. Ela não sabia.

O garoto enlouqueceu. À tarde bolou um plano genial. Genial na mente dos suicidas. Ele tinha decidido que aquela era sua hora. Não aguentaria viver nem mais um dia sem aquela menina, que, repito, nem sabia de nada. Ele só tinha 18. Ela 17. Pobre inconsequente de 18 anos. A solução lhe parecia simples. Acabar com tudo. Tudo mesmo. A vida não lhe fazia mais sentido. Era realmente simples. Foi em frente.

Já era umas 8 da noite quando quis colocar todo o seu plano genial em ação. Nos primeiros preparativos foi interrompido por um telefonema. Era ela. O coração quase saiu pela boca. Quem passasse veria sua camisa pulando do lado esquerdo do peito. Ela o chamou para sair. Tomar qualquer coisa em um bar ali perto. Ele quase não acreditou. Chegou a achar que era brincadeira. Teve a certeza de que ela estava brincando.

Não foi ao seu encontro e então colocou de fato seu plano em ação. A garota esperou por ele cerca de uma hora, quando decidiu ir até a casa dele, ali perto de onde combinaram, ver o que tinha acontecido. A mãe, sem saber de nada, pediu que a menina subisse até o quarto. Quando abriu a porta, o viu deitado no chão. Os pulsos cortados e a mão esquerda segurando uma carta.

"Eu te amo e você não quer saber de mim. Acabou de me ligar querendo brincar comigo. Duvido que você tenha ido ao meu encontro naquele bar. Eu duvido. Ainda assim te amo, mas agora acabou"

Aos prantos a menina tirou do bolso um desenho que havia feito dos dois. Um segurando a mão do outro. Deixou sobre seu corpo. Desceu as escadas e sem se despedir, nem falar nada, saiu correndo. Ninguém sabe o que aconteceu depois.

Ritmo

2009-04-14T22:21:00.003-03:00

Hoje eu sonhei que te encontrava em um lugar colorido e você estava vestido de palhaço. Sorriu pra mim e segurou a minha mão. Não te beijei, porque sua boca estava coberta por uma espécie de luva cirúrgica(?). De repente nos separamos e recebi uma mensagem sua que me deixou arrepiada. Não só no sonho.

Não me lembro o que estava escrito, só me lembro que no meio da frase tinha a palavra "você". "Você" me emociona, como nunca antes.

A Karla precisa acordar desses senhos em ritmo infernal (ou não).

(que fique claro que a felicidade não me inspira, por isso o texto mais ou menos. na verdade era só pra eu não me esquecer desse sonho)

Hum

2009-04-07T22:58:00.003-03:00

Quando acordou no dia seguinte, a menina mal ligou para o cheiro forte de cigarro que dominava seus cabelos. Na cabeça flashes, músicas, mãos e olhos. Um zumbido que outrora pareceria assustador, desta vez só compunha a trilha sonora do dia que amanheceu nublado. Dias nublados são tão bonitos. Ninguém acha, mas eles têm sua beleza.

Mais tarde se sentou na cama e, sorrindo, pegou um espelhinho verde dentro da bolsa. Os olhos ainda pretos da última noite. Poderia dizer que os olhos falavam. E todo mundo percebeu. Eles falaram alto demais. Gritaram. Ainda no espelhinho verde admirou o próprio sorriso e com ar de satisfação se deitou.

Com a cabeça no travesseiro relaxou como nunca. Ainda sentia o cheiro do cigarro nos cabelos, mas nada incomodava. Dormiu, sonhou com flashes, músicas, mãos e olhos.

Soube agora que a menina aguarda.

Há

2009-04-02T22:15:00.002-03:00

Há 3 dias meu sangue passa rápido demais pelas minhas veias. Há 5 dias minhas pernas tremem. Há 7 dias minha cabeça não pára de pensar nas coisas que acontecem. Há 10 dias eu não consigo parar de sorrir por nada. Há 15 dias sinto uma vontade louca de andar pela rua de madrugada. Há 18 dias sinto necessidade de ter pessoas por perto. Há 1 dia desaprendi a contar os dias. Há uma semana minhas mãos suam. Há duas o calor é intenso e não passa por nada. Há 3 dias sinto uma imensa vontade de dançar.

Maldita rotina

2009-03-27T23:29:00.005-03:00

5h27. Marcelo Camelo. Chinelo. Passos até o banheiro. Prender o cabelo. Olhar a cara de sono no espelho. Ligar o chuveiro. Ver a temperatura. Molhar. Bucha. Sabonete líquido. Água. Desliga. Escova. Pasta. Sabonete pro rosto. Arrepio com a água gelada da torneira. Passos até o quarto. Armário. Desodorante. Creme. Roupa. Meia. Tênis. Lápis e rímel.

Passos até a casa da vó. TV. Globo Rural. Nescau. Leite. Pão. Margarina. Salame. Calça suja de pão. Escada. Escova. Pasta. Espelho. Escada. Ipod. Bilhete Único. Gloss. Chiclete. Ponto de ônibus. Sinal. Em pé. Saúde. Ponto de ônibus. Bom escolar. Ônibus azul. Catraca. Segundo banco do lado direito na janela. Dez músicas. Cheiro de zoológico. Mais músicas. Aperto. Sinal. Desce.

Passos até a entrada da faculdade. Carteirinha da faculdade. Catraca. Subida. Banheiro. Xixi. Escada. Sala. Senta e espera acabar. Amigos no muro. Aula. Senta e espera acabar. Desenhos no caderno laranja. Fim.

Amigos no muro. Desce. Carteirinha, catraca, passos até o ponto. Ônibus grande. Sono profundo. Umas músicas. Desce. Passos até em casa. Almoço. Computador. Sono de uma hora e vinte. Acorda. Ônibus que vai pro centro. Assento fedido. Calor. Trabalho. Muito calor. Dor de cabeça e nos olhos. Padaria. Calor. 21h. Pai. Casa.

Janta. Banho. Secador. Computador. Depressão.

(inspirada em um texto que ouvi na aula da Marli - não me lembro o nome da aula - no primeiro semestre)

2009-03-20T22:04:00.001-03:00

Quero que se deite comigo pensando em uma coisa e que acorde com a certeza de que estava totalmente errado. Que se deite acreditando em minha ingenuidade e acorde com o som de qualquer frase interessante. Quero que se deite com a menina e acorde com a moça. Que se deite sem a certeza de que não me quer e que acorde com vontade de se casar.

Que surpreenda!

Que se envolva!

Que queira!

Querer definitivamente não é poder.

Não tem

2009-03-12T22:53:00.002-03:00

Entrei no quarto para começar a preparar a mudança. Algumas caixas de papelão me aguardavam. Dentro delas iriam todas as minhas lembranças daquele lugar, aquele canto, aquele refúgio. Me senti triste por abandonar as 4 paredes verdes, o velho carpete cinza e a porta barulhenta que às vezes não fechava.

Depois de meia hora olhando todas as coisas comecei a recolher as roupas, coisas, brinquedos, cds. Tinha algo preso na minha garganta que nem com a mais forte das tosses eu conseguia me sentir bem. Os olhos já ardiam vermelhos por pensar em deixar o quarto. Por pensar em olhar para o quarto pela última vez.

A cada objeto que peguei me lembrei do quanto ri e chorei deitada na cama alta, ou sentada na cadeira laranja. Pensei em desistir de tudo. "Eu não preciso sair, eu gosto daqui", era o que dizia parte do meu cérebro, enquanto a outra fazia com que eu continuasse a encher as tais caixas de papelão, já um tanto pesadas.

Ao final da arrumação conferi se tinha pego tudo. Eu sentia que estava deixando algo para trás. Me lembrei então que havia deixado em baixo da cama alguns sentimentos antigos. Em cima da mesa algumas marcas de lágrimas já secas. Dentro do armário um pouco de alegria e bem no centro, no chão, toda a minha vida.

Mesmo assim eu fui e uma lágrima acabou de escorrer pela minha bochecha direita.

Recíproco

2009-03-04T21:50:00.002-03:00

Estava eu de jeans, camiseta branca e muito calor no corpo. Eu então te avistei e disse: "É recíproco". Você se virou e eu também e cada um pro seu caminho foi.

FIM.

(um viva pra subjetividade)

Misturado com sujeira

2009-02-21T19:58:00.005-03:00

Me sentei à mesa daquele lugar e pedi um café. Eu não gosto de café, mas eu pedi um. Quando o café chegou eu não o tomei, fiquei apenas sentindo aquele seu cheiro, que me lembra muito fumaça de cigarro.

Era verão, mas fazia frio. Eu então com o meu casaco preferido fiquei sozinha olhando o vidro daquele lugar. O café chegava a esfriar e nenhum gole tinha sido dado. Eu não gosto de café. No vidro escorriam as gotas da chuva que caía lá fora.

Uma música embalada por um piano começou então a tocar e um trio chegou e se sentou na mesa ao lado. Falavam sobre suas fantasias de carnaval em um baile x que foram na semana passada. Falavam também, rindo bastante, de um garoto qualquer que tinha trabalhado a semana toda enquanto todos eles viajaram e foram ao tal baile com as tais fantasias.

As gotas continuavam a escorrer no vidro daquele lugar e faziam as folhinhas das plantas lá fora aparecerem embaçadas. Um gole no café finalmente foi dado e a sensação foi de "estou engolindo fumaça". Talvez um pouco de fumaça de fato tenha sido engolida, porque uma senhora fumava ali por perto.

A chuva parou, o café acabou e eu então saí do lugar. Andei até me cansar, sozinha, apenas com o casaco preferido que me aquecia naquela dia atípico de frio em pleno fevereiro. Ao atravessar uma rua encantei-me com malabaristas de farol, que pediram um trocado a um senhor barbudo e mal humorado, que dirigia aquele carro grande e preto. Ele nada deu.

Segui meu caminho até que, cansada, sentei-me no chão molhado, molhando assim minha calça, gasta pelo tempo de uso. Eu estranhamente não me importei. Apanhei uma florzinha que estava perdida no chão e senti seu cheiro. Algo doce misturado à sujeira da rua. Foi aí que eu entendi tudo.

8h15

2009-02-11T08:09:00.005-02:00

Eu vi um par de pedreiros quebrando uma calçada e fiquei impressionada com o ritmo da batida deles. Eu vi uma criança chorando na rua e fiquei imaginando qual era o motivo do choro. Eu então vi a mãe dessa criança, jovem, e pensei em como ela contou aos pais que estava grávida aos 16.

Eu senti um cheiro de grama cortada e tentei adivinhar quando ela havia sido colocada ali. Olhei pro homem que cortava essa grama e pensei em quantos filhos ele poderia ter. E se ele os sustentava cortando grama. Uma pessoa me olhou no ônibus e sorriu, e então eu fiquei curiosa pra saber o que ela pensou de mim naquele momento.

Eu ouvi uma música vindo de uma pessoa alheia e quis saber se essa música marcava algum momento importante de sua vida. Uma mulher passou por mim com uma tatuagem de um bebê nas costas e eu quis saber qual o nome do seu filho. Eu me sentei em um banco qualquer e imaginei como era a pessoa que se sentou ali antes de mim.

Ouvi uma notícia no trabalho e pensei em como quem a escreveu pensou em seu primeiro parágrafo. Ou mesmo como é que essa pessoa parou um dia e falou: Ok, farei tal faculdade.

Ando prestando muita atenção nas pessoas. Acho que pela falta de contato que tenho tido nos últimos dias, com o início da faculdade junto com o trabalho. Nunca me imaginei dizendo isso um dia, mas os dias antes longos agora são bastante curtos. Não há mais tempo. Oito e quinze da manhã eu comecei a escrever isso, porque pela primeira vez nessa semana tive um tempo maior que meia hora livre. A professora da primeira aula nos liberou e aqui estou, em um laboratório qualquer da Metodista tentando imaginar a vida de cada pessoa que passa por mim, se senta ao meu lado, ou me olha pelo vidro.

Me lembro agora daquela música sem artista definido que diz "se você tiver um tempo livre gaste comigo". Faz todo o sentido.

No Surprises

2009-02-08T14:56:00.003-02:00

É ótimo quando se está feliz, não? Rir de qualquer bobagem, cumprimentar pessoas na rua, sorrir para desconhecidos, abraçar gente estranha no escuro (oi?).

Aí você chega em sua casa e bota uma música pra ouvir. Então o seu itunes (ou o que quer que seja) escolhe Radiohead. Espera, alguma coisa está errada. Radiohead é triste, apesar de absurdamente bom. "No Surprises" te leva lá pra baixo em questão de segundos. É incrível. "No alarms and no surprises". É perfeito.

A música dura infinitos 3 minutos e 49 segundos. Eu gosto, é verdade, mas em tempos como este essa música é totalmente desnecessária. Então por 3 minutos e 40 segundos eu fico em depressão. Me sinto mal, sinto saudades, os olhos chegam a lacrimejar. Só mais 10 segundos e pronto. Tudo volta ao normal. UFA!

Março será o mês pra esse misto de emoções... Espero que mais alegres do que tristes, apesar de no dia 22 de março eu achar que desitratarei por causa das lágrimas. Vanguart, Los Hermanos e Radiohead juntos é muita emoção pro meu coração.

Me perdoem pela falta de posts por aqui? Não tenho sabido o que escrever, tanto que hoje quis vir aqui e esrever alguma coisa interessante e só saiu isso. Um post também totalmente desnecessário, assim como a música hoje. Enfim... Amanhã começam minhas aulas e eu não to com o menor saco pra isso. As aulas torturantes de TV vão voltar. PUXA VIDA, que alegria.

Chega porque já não faz mais sentido... Começou No Surprises de novo.

Alegria

2009-02-03T12:07:00.003-02:00

Posto porque meu aniversário já passou.
Porque o último era triste e não condiz nem um pouco com o momento atual.
Acho que qualquer dia morro de tanto rir.
Me perdoem pelo post inútil.
Acho que passo por um momento meio bebado, como o homem aí, que não está mais perdido na vida. Sem dúvidas se encontrou!
Ali do lado é uma tentativa de peteca, não sei...

Parabéns

2009-01-31T11:03:00.002-02:00

Acordei pela manhã e me perguntei que dia era? Logo me esqueci dessa pergunta, porque realmente não me lembrava que dia era. Fui então ao banheiro, fiz todas as coisas que se fazem num banheiro quando se acorda. Saí. “Mããããe?”... “Paaaaai?”... “Rafaaaa?”

Ué, mas que diabos? Cadê as pessoas? Devem estar na minha avó! “Ô vóóó”, nada. Nem adianta eu chamar pelo meu avô então. AH, agora lembrei, é meu aniversário hoje e cadê essas pessoas? Mas que saco. Vou ligar pra alguém então. Mas que estranho, o telefone ta mudo. Celular? Não liga mais!

Começo a ficar desesperada pela falta do contato com as pessoas no dia do meu aniversário, então dou um viva à Internet, porque lá é certeza que encontro com alguém. Ah, ótimo, a Internet agora também não conecta. Sim, mas que legal passar o dia do aniversário nesse desespero. Saio pra rua? Alguém? Ninguém.

Estranho que a casa ta toda suja, parece que não vive gente aqui há anos. Mas como isso? Eu juro que eu vi todo mundo aqui ontem mesmo. Devem estar todos me preparando uma festa surpresa então, não é possível. E todos se esforçaram pra que eu nem suspeitasse e achasse, inclusive, que eu morri, voltei em espírito muitos anos depois, e que ninguém mais vive aqui na terra.

Eu não vou cair nessa, pessoal. Vou escrever no meu caderninho verde alguma coisa pra mim mesma pra me sentir bem, amada e tal. AH! Pelo menos o caderninho verde ta aqui. Eu o abri numa página que nunca tinha visto, que coisa. Eu não sabia dessa mensagem aqui.

“Quanto tempo será que vai levar pra você ver que eu escrevi nesse seu caderninho verde todo rabiscado? Talvez você leia já bem velhinha, ou amanhã mesmo. O fato é que eu o encontrei no chão outro dia e soube que era seu, porque você colou essa etiqueta com seu nome e endereço de uma velha carta na capa do caderno. Então eu te escrevi isso e o coloquei de volta na sua bolsa, largada ali naquela mesa em frente à loja de doces. Mas antes queria te dizer uma coisa. Quanto tempo mais você vai me olhar sem dizer nada? Eu também não vou dizer, eu to esperando que você faça isso. Só espero que isso não aconteça apenas quando encontrar essa mensagem no caderninho verde, porque isso pode demorar anos, e talvez seja tarde demais. Um beijo. To esperando (05/06/2007)”

Eu quase desmaiei e pensei em ligar, mas a porcaria do telefone não ta funcionando. Péra um pouco, que eu ouvi alguém entrando. Oi Pai. Você não vai dizer nada? “Oi?” Puta merda, pai. É meu aniversário hoje! Ok, ele tinha se esquecido. Assim como todos, não era apenas uma pegadinha. Esqueceram de verdade. E eu não sei porque a casa ta tão suja. Saíram pra ver alguém que arrumasse o telefone. Tudo bem, eu não ligo de todos terem se esquecido de mim no meu dia. Pelo menos é como se o que mais me importa tivesse se lembrado. Eu preciso falar algo pra ele. Eu sei que foi ele, apesar de não ter assinado no caderno! EU PRECISO.

Agora todos estão me dando parabéns, eu dou uns sorrisos e agradeço. Ganhei um boneco, eu gostei, mas sei lá, não liguei. Obrigada pelos parabéns, gente. Mas ta faltando um!

O homem feio

2009-01-24T15:16:00.003-02:00

Eu cheguei no tal show e estranhamente não tinha ninguém na rua. Nenhuma fila, nenhuma sujeira no chão, nenhum vendedor ambulante. Árvores enfeitando a rua, que na minha imaginação era cheia de prostitutas e mendigos. Não, nada, só árvores, uma brisa e folhas no chão. Ué, cadê todo mundo? Não é possível que não tenha filas para entrar. Não é possível! Que aconteceu? Calma! Tem uma portinha logo ali. Eita, todo mundo já entrou, vamos correr então. Ninguém recolhia ingressos, ninguém falava nada e o mais incrível era o silêncio que na realidade seria impossível em uma multidão.

Muito gente, como se fosse um efeito especial. Ninguém se mexia, muito menos falava, por isso o silêncio já dito antes. O único som vinha de mim mesma e das pessoas que estavam comigo. Mãe, pai, irmão e alguém que eu não me lembro me acompanhavam. Aos poucos estes também pararam de falar e eu exclamei quase desmaiando de emoção: "Meu Deus, eu acho que to vendo ele ali atrás da cortina. MEU DEUS! MEU DEUS!"

Pronto, agora entrou no palco, mas gente, o silêncio continua, que coisa estranha. Então cantou umas duas músicas jamais cantadas. Pelo menos eu nunca ouvi e eu tenho todos os cds. Tenho certeza que essas músicas não existem. Eu estava na frente do palco, porque ninguém quis ficar por ali, apesar de o lugar estar tomado de gente. Aquele homem me dava medo, me intimidava e toda vez que os olhares se cruzavam eu dava um jeitinho de desviar, porque eu estava apavorada. Sim, apavorada, essa é a palavra.

O homem então desceu do palco e brincou com umas pessoas que estavam por li, imóveis. Talvez ele estivesse angustiado como eu com todo aquele monte de pessoas imóveis. Por incrível que pareça o tal era menor que eu. Aliás, menor que muita gente, não passando de 1,20 de altura. Algo assim. E ele continuava a me olhar em certos momentos. Era como se quisesse dizer algo, não sei, sei que me intimidava . Acordei em seguida pensando: "que horas são?" Acho que eu poderia dormir mais, mas e se for meio-dia? Não sei, meu celular não está aqui...

O emprego

2009-01-20T13:07:00.004-02:00

No penúltimo post eu comentei sobre um trabalho que talvez rolasse, não? Pois bem, eu não cheguei nunca a falar aqui se rolou ou não. Tudo bem que isso não tem absolutamente nada a ver com o resto do blog, mas como já faz uma semana que eu escrevi aqui pela última vez e no momento não tenho outro assunto, é sobre isso mesmo que eu vou falar. Talvez por se tratar de um assunto desses ninguém se interesse por ler, mas acontece e eu não posso fazer nada.

Sim, estou trabalhando, como algumas pessoas já sabem. E por causa disso acordo todos os dias ansiosa e com medo de ir pra lá. É uma coisa que me ocorre desde que eu era criança, quando não queria ir pra escola. Não tenho motivos para isso, até porque o trabalho é tranquilo, as pessoas são legais e algumas amigas minhas também estão lá. Eu realmente não sei porque isso me acontece todos os dias.

Trabalho no Ipiranga e para chegar lá é uma lástima (só minha vó e eu falamos isso). O ônibus é horrível e quente. Fora que todas as pessoas olham pra minha cara como se eu viesse de outro planeta. Será que isso é tão evidente assim? De repente é...

Enfim... lá a gente trabalha para o governo e para a prefeitura. Ou seja, Kassab e Serra, meu amores. Acho que basicamente é isso. Afinal, quem se interessa por saber o trabalho de outra pessoa? Eu acho que eu não me interessaria muito, mas como preciso tirar aquele último post do topo do blog...

E eu li na Folha de S. Paulo ontem que algumas empresas avaliam seus candidatos à vaga pelo blog. Se alguém lesse o meu pra me contratar sem dúvidas eu seria eliminada hahaha Quem precisa de alguém dramática desse jeito? É isso ai. Tchau!

PS1: Meu horário de trabalho é das 15h às 21h! Isso significa que se você precisa falar comigo neste horário, só o celular mesmo.

PS2: Não, não consigo abrir o meu e-mail lá, por isso digo que só o celular mesmo. Outra opção é me mandar uma mensagem via msn, que chega diretamente no meu celular, mas pra isso você tem que cadastrar o seu lá, e você vai pagar mais ou menos 31 centavos por isso.

PS3: Ninguém vai querer falar comigo nesse horário e esses PSs foram em vão né? OK!

PS4: Minhas aulas voltam dia 9 de fevereiro.

É estranho

2009-01-13T00:39:00.002-02:00

Mais uma noite chegou . Mais um dia quente passou e mais um dia que eu fiquei pensando se você lê todas essas coisas que eu escrevo. A maior parte delas, escrevo pensando em você, no que você pode achar, se vai gostar, se não vai. Mas eu não tenho respostas. Eu não tenho o menor contato. Eu só tenho a vontade de saber se você se lembra que eu existo, se lembra de alguma coisa, de alguma roupa minha, de algum sorriso que eu tenha dado.

Aparentemente foi um dia feliz, mas parece que tudo desaparece quando estou aqui olhando pra essa tela só esperando por algum movimento. Uma palavra, um oi, um tudo bem, uma preocupação, qualquer coisa. Um pedido, que seja.

Já cansei de achar que meus pensamentos são todos em vão e acredito de verdade que não é possível isso durar tanto tempo. Não existe um só dia que eu não pense em você. Sei que essa pessoa aqui dentro da minha cabeça na verdade não existe. É tudo uma invenção minha, mas o que eu posso fazer se eu não consigo me desprender dessa minha invenção que me faz, por exemplo, ficar mal quando saio pra me divertir. É impossível não te imaginar ao meu lado em todas as situações que eu passo. Eu simplesmente não consigo me esquecer daquele sorriso indeciso quando você estava passando, ou simplesmente de você passando.

Acho que algumas pessoas lerão isso e tentarão adivinhar de quem eu to falando, mas isso certamente é impossível, porque eu to falando de alguém que na verdade não existe, a não ser na minha cabeça. É estranho.

A veia do lado esquerdo da testa

2009-01-07T23:30:00.003-02:00

Passei a noite aqui pensando que queria postar um texto enorme no blog. Pra quê? Eu não sei, é apenas uma vontade de escrever sem parar, mesmo que o que eu esteja escrevendo não faça sentido.

Eu então tento me concentrar, mesmo com a música que toca aqui e que vez ou outra me atrapalha o pensamento. Peço que me esperem um pouco no msn, porque agora preciso escrever.

De tempos em tempos tenho essa vontade estranha de escrever até que o número de caracteres se esgote. Aqui não existe isso, né? Ok, não ligo, vou até onde minha cabeça me deixa, mesmo agora não tendo o que dizer. Nada de muito interessante aconteceu. Um trabalho que talvez aconteça? Bom, isso é importante, mas como nada é certo, não é bom ficar falando. Não queria apagar nada do que eu escrevesse, nada que saísse errado, mas eu não consigo e até agora já apertei o botão de apagar umas 4 vezes.

Ok, chegando aqui parei e pensei o que poderia ser o meu próximo assunto. O frio em tempo de calor? Tempo é sempre um assunto, não é bom, mas é um assunto, só que também já não faz mais sentido, porque começa a esquentar. Aliás, quente no momento está minha perna, já que este computador esquenta horrores e está no meu colo. Daqui a pouco eu não o aguento mais e volto pra mesa. Que rotina mais desinteressante, não? O despertador toca todos os dias e eu todos os dias desligo ele e finjo que nada aconteceu. Durmo por mais umas duas horas, sonho com mil coisas e finalmente acordo. Toda vez penso a mesma coisa: "mas que droga, eu dormi demais de novo e já preciso almoçar". Depois do almoço eu geralmente nada tenho a fazer. Então eu permaneço nesse computador esperando alguém vir falar comigo, mesmo que não tenha nada de interessante pra dizer. Apesar disso, tenho me sentido feliz nesses últimos dias. São os ares de janeiro, com certeza. Além dos planejamentos pro mês! Muitas coisas a fazer... Rir faz bem!

Hoje meu pai me perguntou: "Até quando você vai colocar essa perna em cima de mim e esperar que eu fique passando a mão no seu pé?". Pergunta interessante a do meu pai. As pessoas não devem saber que desde muito tempo eu tenho essa mania. Amo que passem as mãos nos meus pés. É ótimo e relaxa... Então eu respondi que até quando eu quiser. Ou até que outra pessoa faça isso. Enfim...

Começou a tocar agora The Last Shadow Puppets. Já ouviram? É o Alex Turner, do Arctic Monkeys com um outro cara ai. As músicas são muito legais e algumas parecem trilha de filme. "In The Heat Of The Morning"... Quanto tempo faz que não vejo uma manhã? Desde que as aulas terminaram, talvez. Mas logo elas voltam e aí eu vou poder ver o dia amanhecendo do ônibus de todos os dias. Sempre as mesmas pessoas, o mesmo motorista, o medo nas curvas próximas ao zoológico.

Acho que me cansei de escrever agora e tenho medo que em dois segundos todas as letras do meu notebook se apaguem!

Agora que acabou, percebo que nem escrevi tanto. E que de alguma forma as coisas fazem sentido. É desse jeito que eu penso, uma coisa imendada na outra enquanto a veia do lado esquerdo da testa não se cansa de pular.

Novo

2009-01-01T23:03:00.003-02:00

- Alô!
- Oi, tudo bem?
- tudo sim... vem aqui hoje!
- aqui aonde?
- na minha casa oras... não tem ninguém além de mim aqui hoje...
- mas eu não sei aonde você mora (já aceitou)
- eu te busco em meia hora!
- um beijo!
- outro!

- entrou com o pé direito?
- como se eu reparasse nessas coisas.
- toma cuidado ai com as coisas do dono da casa!
- ué, mas a casa não era sua?
- só hoje! você se importa?
- o que você acha? (não, não se importa)

- mas que cama gost...

...

...

...

- sabia que eu adoro quando vc não faz a barba?
- sabia!

...

...

...

Um feliz 2009 a todos. Sinto que esse sim!

Inferno

2008-12-27T17:47:00.002-02:00

Me parece ser uma boa hora pra escrever alguma coisa aqui, já que hoje é sábado e estou em casa sem nada pra fazer. Nada de sonhos ou pensamentos estranhos hoje. Só um balanço do que foi esse ano, já que o novo está chegando.

Eu não fiz nenhuma viagem em 2008, fui a muitos shows, muitas vezes na Augusta, muitas vezes na Paulista, muitas vezes no shopping, mas agora não me lembro de nada que tenha sido muito marcante. A única coisa que não me sai da cabeça agora é o calor infernal que eu passei na maioria dos dias. Engraçado, porque hoje, por exemplo, que deveria estar fazendo uns 30 graus, tá fazendo só 21! Segundo o meu computador, é claro. Aliás, esse computador é novo. Mas isso não importa.

A faculdade foi legal no começo do ano, mas o quarto semestre me fez querer morrer. A gente viveu pra televisão e eu percebi que eu não suporto! Maravilha, não?

Não me apareceu ninguém muito marcante esse ano também. Ok, vai ter gente agora que vai dizer: até parece, eu me lembro de pelo menos uns 5! Mas quando eu digo que não apareceu ninguém marcante, é porque realmente não apareceu.

Quantas vezes será que eu disse "que saco"? E "eu odeio isso"? Um milhão de vezes, provavelmente. Agora mesmo estou pensando: mas que saco de post que não serve pra nada. Eu odeio dias sem criatividade, como o de hoje. Mas eu preciso fazer alguma coisa pra passar o tempo e só me sobrou esse blog bege e sem graça. Dramático também.

Pensei esses dias que em outros anos eu costumava dizer todos os dias praticamente que a vida era engraçada. Ultimamente não tenho dito isso. Parece que nada de engraçado acontece mais. Deve ser a idade. Aliás, faltam poucos dias para o meu aniversário! É legal fazer aniversário, apesar de sempre parecer que a gente vai morrer de tão velha. Ridículo isso, desde quando 20 anos é velha? Queria eu hoje ser velha de verdade. Teria sido lindo se eu tivesse nascido lá pra 1940 e tal... Enfim, que coisa mais sem sentido! Tá me dando vergonha agora, porque eu sei um monte de gente acaba lendo aqui, mesmo que não comente. Aliás, já votou na enquete ali do lado?

Eu preciso parar de achar que tudo que eu faço é imbecil. Auto estima jogada no chão praticamente, mas acho que é o inferno astral mesmo. Sei lá, não aguento mais esse ano, que parece que passou voando, mas ao mesmo tempo tá durando uma eternidade! Ok, já chega! Até o ano que vem...

Meio-dia

2008-12-16T12:03:00.003-02:00

Tinha certo dinheiro pra gastar, por causa do Natal. Foi ao shopping mais próximo e então escolheu caixinhas de som e um chinelo bonito. Mas algo estava errado. O pai dela tinha desaparecido e a rua em que morava era iluminada e escura ao mesmo tempo. Tranquila e cheia de gente. Muito estranho.

A rua não importa! O pai dela sumiu e isso sim importa. Preocupante. Todo mundo procurando, sem esperança alguma. Morreu? Mudou-se? Ninguém sabia. Andando então, percebeu algumas crianças sujas de cimento penduradas em um muro. O muro era de outro país (?). Era o muro de um ginásio que acabara de desabar, mas aquelas crianças se salvaram. Ela de repente estava dentro do ginásio vendo tudo aquilo desmoronando e rezando ao lado de pessoas que não conhecia. Rezando em inglês. "Vamos todos morrer". Ou não.

Não. Mais tarde já estava em casa, limpa. O pai chegou sem camisa, com o braço quebrado, dizendo coisas sem sentido. Ninguém entendeu nada e ela só queria ver se as caixinhas de som funcionavam.

.............."Eu quis te conhecer, mas tenho que aceitar..."
É hora de acordar! Meu Deus, meio-dia!

O desenho

2008-12-12T13:43:00.006-02:00

Nada tinha pra fazer quando a mão direita começou sozinha a rabiscar um papel. Muitos círculos e traços sem sentido. Frases sopradas no ouvido e o resultado.

Os nãos

2008-12-07T14:24:00.002-02:00

Até agora todas as minhas postagens começaram com a palavra "não". Foi sem querer, mas acabou que isso tem feito algum sentido nesse final de ano. Dezembro é o mês do meu inferno astral e, por mais imbecil que isso possa parecer, ele realmente acontece na minha vida. Todos os dezembros da minha vida foram infernais. Até atropelada eu já fui. No dia do Natal. Nada mais animador, não? Dezembro é sempre o mês que eu tenho uma tpm de 30 dias. Eu choro mais do que chorei o ano inteiro e me sinto a pior pessoa do mundo. Meus sonhos são horríveis e frequentemente eu fico ansiosa por qualquer coisa. Até quando eu deito pra dormir, meu coração tá lá, parecendo que foi correr uma maratona.

Eu não queria fazer posts desse tipo no blog, a intenção era sempre escrever os meus sonhos mais doentes, ou mesmo aquelas coisas que eu passava o dia pensando, mas precisei fazer essa reflexão. Até porque, por causa desse período infernal, eu não tenho feito nada aproveitável. Aquele show que eu não fui, aquele menino que eu não vi, aquela pessoa que eu não cumprimentei, aquele restaurante que eu não fui, aquela oportunidade que eu não aproveitei. Não, não, não! Quando os "sim"s começarem a aparecer, com certeza as coisas vão melhorar. Por enquanto eu só sinto uma vontade enorme de chorar por qualquer música bonita que eu ouço. Vontade de chorar por pensar em todas as pessoas que eu queria falar e não falo. Essa vida que nesse momento não faz o menor sentido. Se eu fosse uma pessoa extrema já teria feito alguma besteira, mas também não chega a tanto.

Acho que chega. Ninguém se interessa por esse tipo de coisa. E sim, eu me importo com o que as pessoas pensam e acham.

Não deixa

2008-12-01T14:08:00.004-02:00

Como é que você sempre esteve aqui em casa e eu nunca reparei em você? Você já deve ter ouvido tantas conversas minhas, até me visto nos raros momentos de tristeza. Será que você já me viu chorar também? Eu acho que sim... afinal, você está aqui há muito tempo.

Sempre corado, me esperando na escada. Parece até invisível, mas hoje eu te vi. Me segura se eu for cair? Me ajuda a subir? Sabia que você poderia ser muito prestativo.

Eu vou passar a mão em você então, do começo ao fim. Está sentindo a minha mão? Está gostando? Eu posso fazer mais devagar se você quiser. Aliás, você tem sentimentos? Ouvidos? Olhos? Porque se você já me ouviu e me viu por aqui, deve até ter um cérebro. Acho que não.

Quando eu passar aqui de novo vou te olhar de um jeito especial como forma de agradecimento pelo suporte de todos os dias. Talvez eu até te faça um carinho de novo. Lembra daquele dia que eu ia cair e te segurei com força? Você não deixou eu me machucar.

Se não fosse o corrimão que sobe a minha escada...

Não pára

2008-11-27T12:47:00.000-02:00

Chacoalhava demais aquele ônibus e aquele moço sentado ali do lado com tênis vermelho não parava de olhar. Uma sujeira, talvez? Eu só sei que todo mundo que via pela janela era muito esquisito. Umas crianças gritando, uma mulher com roupas feias puxando o cabelo da filha. O que tá acontecendo?

Anda um pouco. Mais um pouco. Se lembra de uma coisa que aconteceu há tempos. Se lembra de uma professora que teve no jardim. Anda mais um pouquinho. Tem alguma coisa estranha acontecendo, é sério! Eu não sei o que que é, mas o clima por aqui já não é mais o mesmo. Essa música que tá tocando estáme deixando esquisita. Me dói um pouco a cabeça também. Acho que a boa é desligar o ipod, mas eu não quero me mexer muito. Os movimentos bruscos me assustam. Não quero.

Alegria. Pensa em março. Como será bom esse mês! Tudo por causa do dia 22? Pode ser. Aliás, pode ser que nem seja tão bom assim o mês, mas o dia 22 vai ser, com certeza. Se até lá estiver viva, é claro. Que horror. Eu odeio esse papo de "não sei nem se vou acordar amanhã". A gente sempre acorda amanhã. Ou não, é verdade, mas é bom pensar que sim.

Senta a bunda na cadeira laranja. Eu não queria estar aqui agora. Mas eu também não queria estar em outro lugar. De vez em quando acho necessário desaparecer. Não, não ficar longe de todo mundo, mas desaparecer de verdade. Isso não é possível, infelizmente. Mas eu to me lembrando agora de como o dia 22 de março vai ser bom. Luzes, muitas luzes. Pessoas, muitas pessoas. Com certeza muito calor também. Já com 20 anos. É tempo hein? Eu ainda me lembro do dia em que eu fiz 10. Uma década era coisa demais. Acho que mais pelo peso da palavra do que pelos anos em si.

Deita essa cabeça naquele travesseiro então. Deita e fica por lá durante um tempo só pensando no que já foi e no que vai ser. Depois acorda com aquela sensação de estar mais bonita. Os olhos inchados de sono ainda e o cabelo meio despenteado. Assim que é bom.

Agora pode parar de escrever desenfreadamente. Talvez nada disso faça sentido. Talvez faça também. Aquele menino chegou aqui agora e cortou todo o pensamento. Chega a hora de encerrar!

Não se vá

2008-11-23T11:57:00.001-02:00

Estava eu em um mar escuro, brincando com ratinhos brancos, quando de repente o mundo apagou a luz. Mandem acender, por favor? É que está dando medo agora que eu não consigo ver nada. Essa sensação de mar com ratos no escuro total não é nada agradável. Aos poucos a luz vai se acendendo e o desespero passa um pouco. Mas só até eu entrar naquele elevador cuja bateria (?) estava prestes a acabar. Anda logo antes que todo mundo caia aqui e morra. Ah e não esqueça de pegar a comida do cachorro e colocar na lavanderia.

De repente eu acordei chorando por uma coisa que na verdade não aconteceu, ainda bem. O coração batia tão rápido que parecia até que ia parar. Estranho também que parece que em toda essa loucura, você tava do meu lado, acompanhando tudo.

Não sei fazer títulos?

2008-11-17T17:05:00.000-02:00

Minha casa tinha mudado de lugar. Era com se ela girasse e sumisse da minha rua. Eu me sentia perdida e com medo de sair do meu quarto e não conhecer nada lá fora. Ao mesmo tempo em que sentia medo, me via em outros lugares, olhando para as minhas milhares de paixões platônicas como se essas pessoas fossem perfeitas e estivessem bem perto de mim.

Os meus sonhos são embalados por um ritmo infernal. Eu gosto deste ritmo, me emociona.

O cabelo cheirando a cigarro encosta no travesseiro. Imediatamente um zumbido e a casa gira como no sonho. De repente alguém aperta o botão de desliga e a sensação dos meus pés tocando o lençol da cama é maravilhosa. No dia seguinte parece que dormi por 19 horas seguidas e por causa disso meu cérebro reclama. O zumbido continua e mais tarde é tudo vazio. Chega a doer de tão vazio. É uma opção, mas sei lá, eu não queria que fosse assim. Quero desabafar com o mundo, mas não me dá vontade de falar com ninguém. Se ele viesse falar comigo eu ficaria feliz. Mas só ele! Mais ninguém!

Eis que começa a tocar "doce solidão uo uo uuu". É a vida!